- S O C I E T Y K I L L S -

Entro giusto per un lampo-post. Il Natale è andato benissimo, mi sono divertita, ho fatto un sacco di bellissime foto, soddisfatta. ..E appena ho tempo ne metto qualche d'una. Non intendo essere riflessiva, ne in nessuna maniera pesante, ne riflettere sul tempo che è passato, sui mesi che sono trascorsi. Posso dire che alcuni sono stati totalmente inutili perdite di tempo, altri stressanti e altri felicissimi... Alla fine per ognuno quest'anno avrà il valore che ognuno vi darà ed è questo che conta. Non voglio dire niente a nessuno, che arrivi nulla a nessuno. Solo che nei brindisi fatti, nei bicchieri alzati anche due giorni prima, tutto... ..Credo... che in ognuno di questi ci siano tanti piccoli buoni propositi. E stasera brinderò a me, ai nemici, agli amici, alla vita, alle belle esperienze, alle persone lontane, ai viaggi, alle persone a cui dirò addio, a quelle che ho dimenticato (fortunamente), a quelle di cui non me ne importa niente. E il tempo passa, passa veloce e no

Natale! Il tempo stringe. Ebbene , siamo già qui, mi ero ripromessa di scrivere qualcosa in occasione della festività, qualche parolina per farmi sentire, per dire che sono ancora viva! Stanno succedendo un sacco di cose e la vita in questo periodo è meno in salita, piano... cammino su una strada in piano, con qualche buca, ma sempre in piano (per ora) . Non ho molto tempo per fare ciò che amo, vedere le persone che voglio, leggere, scrivere, stare su facebook a cazzeggiare, per lo meno mi tengo allenata e ho tante persone con cui far passare il tempo e con cui ridere. Un lato buono c'è in tutto. Io pensavo proprio di non trovarlo e invece, mi sento contenta in certi momenti. Non per il lavoro che faccio, quello purtroppo non mi regala soddisfazioni, ma per le persone che ci sono attorno. Già.. Un team.. Gli auguri tra colleghi, la collaborazione, i momenti di stress, strano, tutto nuovo e strano. Mi stupisco di me a volte.. Solo stasera ho cominciato a sentire la "magia "

Regali di Natale? Fatti, ..più o meno. Macchina nuova? Tra poco arriva, (come mi sento in colpa al pensiero -.-) Camera da sistemare? Un cazzo, è come ieri.. Hector frangiuti? Trovati! ..Sì ! E mi piacciono, ben fatti, alti il giusto, colore perfetto, comodi! Basta che ti metti lì e fai tesoro di tutte le esperienze che fai . Non devi far molto se non metterti comoda e prendere tutto quello che arriva. Ciò che è cattivo puoi sempre cercare di deviarlo in qualche maniera, ciò che di buono c'è invece... Ricordalo , ..ricordalo sempre. Con tutta te stessa. Arriverai ad un punto dove avrai solo che bei ricordi stampati. Gente nuova!Personalità differenti. Non sarà ricordato come un periodo in cui hai faticato e ti sei stressata. Ma come un periodo dove oltre ad affaticarti hai conosciuto persone, (non parlo di tutte, qualcuna in particolare però mi ha colpita,) che non avresti neanche potuto immaginare che esistessero. Mi sarei aspettata che questo periodo sfociasse nei peggiori dei mo

Il titolo dice tutto! Ce l'abbiamo fatta, abbiamo trovato due biglietti, ieri stranamente ero libera da qualsiasi vincolo lavorativo e così il Toro ed io siamo partiti alla volta di Casalecchio di Reno, per vedere i 30 seconds to mars! Sparare cazzate senza pensieri per 5h di macchina è stato estremamente rilassante, come del resto ascoltare i pezzi della chiavetta che avevo appositamente preparato u_u. Ed al ritorno perdere mezz'ora di tempo per aver sbagliato strada? MAI, stampare la strada dell'andata e omettere quella del ritorno (: . Ma ci siamo divertiti e questo basta decisamente! Ci si presenta sul palco un Jared Leto, vestito con un paio di pantaloni scuri una canotta bianca ed una stravagante giacca di lustrini, per non parlare dei capelli verde acqua..E la musica? ...La musica così, dal vivo ! Batteria, Voce (immutata tra l'altro), Chiatarra, Basso! Bellissimo concerto, non ho visto granchè, ma la mia mente, le mie orecchie ed il mio cuore, hanno apprezzato o

E finalmente dopo tanto silenzio riesco a collegarmi per scrivere e raccontare qualcosa di questi giorni. E' cominciato dicembre ed oltre a portare un'ondata di freddo assurda ha portato anche un Septum (IL tanto atteso) , 2 biglietti per il concerto di mercoledì dei 30 Seconds To Mars e un'incidente stradale... Già, la mia stanchezza, la pressione bassa, stanno cominciando a farsi sentire forse... e così sabato notte a ritorno dal Luna tempo di non sentire il chiacchiericcio di Fra, che mi assopisco, finisco nell'altra corsia, addosso ad un palo, contro un muretto, cappottata. Risultato? Le urla della Sys (che penso non dimenticherò mai) mi destano, cerco di ragionare con lucidità, mi levo la cintura, fumo che esce dal motore ancora acceso, cerco una via di uscita, la sua porta da sull'asfalto, la mia non si apre, dietro è inaccessibile, parabrezza, troppo spesso da sfondare con il gomito, il sistema elettrico...il finestrino miracolosamente va' , la faccio iss

Sei giorni senza avere la minima voglia di portare di sopra il portatile e mettersi a scrivere cavolate nel post. Ho scritto un po' di roba, ma è semplicemente salvata nelle bozze, le solite cose che non pubblicherò mai tanto per cambiare.. E' cominciata un'altra settimana è questa si preannuncia non troppo pesante fortunatamente son di semi buon umore, niente che mi scuota particolarmente, ho trovato le chiavi di casa che avevo perso, ecc... Oggi pomeriggio penso lo dedicherò a guardarmi attorno per giugno, e anche per il dopo, mi bisbiglio un'Australia alle orecchie, ma è una cosa troppo grossa forse. Si vedrà, son determinata e in più ci son delle cose che mi han fatto venire e rimanere la carogna per cui, devo ovviare assolutamente e darci dentro con i progetti ! (: Diciamo che sono una persona che prova a fare di tutto un'esperienza. Anche le più brutte, devo tentare di far diventare il male, bello. Scatterò abbastanza foto di tutte le situazioni. Cercherò semp

Non posso non trovare niente da scrivere per ben una settimana! Come è inammissibile il fatto che io non abbia niente di bello da dire! Inutile, non son triste, semplicemente è "poca voglia", malinconia, sorrisi tirati, voglia di partire, di andarsene davvero, di non dover dire niente a nessuno. Di fare la matta, di sparare cazzate. Di finirle certe cose, senza tanto clamore, semplicemente ignorandosi, sparendo nell'ombra. E rimanere con le soliti canzonette a tenerti compagnia. Con un viaggio in treno, perfetto per la mente, con un paio di cuffie che ti escludano completamente dal mondo, con un giaccone pesante che non ti faccia sentire freddo in nessuna circostanza. Da sola, solamente con la vera persona di cui hai bisogno. Te stessa. Rimango fissa a guardare il la lineetta che lampeggia e trovo le parole giuste per dire qualcosa, qualsiasi cosa. Oggi è l'anniversario di matrimonio dei miei, chi ci pensava più. Che brutta cosa il matrimonio, più guardo loro, più pen

...di togliere ogni singola pellicina dal mandarino prima di mangiarlo; ...di sentire la pioggia,mentre sono sotto le coperte; ...di tenere in braccio il gatto e fargli le coccole,malgrado la conseguente reazione allergica; ...di sentirmi dire che sono importante; ...di stare un po' in camera mia, da sola; ...di quei messaggi che ti tengono al sicuro; ...di sapere che certe persone nella mia vita ci sono; ...della stabilità, che non voglio; ...delle giuste persone che mi tengano testa; ...delle parole scritte su questo blog; ...di ritrovarmi marcia il sabato sera; ...di non essere sempre seria, fare l'idiota e di passare per stupida; ...dei sorrisi sul luogo di lavoro di prima mattina; ...di Loli che mi salta addosso e mi fa' le feste come una dannata; ...di tenere lontane delle persone, che invece mi ostino a tenere strette; ...della musica la sera, il giorno e la mattina; ...di una carta di credito a credito illimitato. All i need { e non solo. Solite banalità . } Stare v

‎..se vuoi ce la fai, ricorda. E se non ce la fai è perché davvero non lo vuoi. Tutto qui. Come, se "vuoi una cosa, prendila". Se vuoi una persona, diglielo. Se vuoi fare un passo correttamente, allenalo sulle tue gambe. Se vuoi prendere e partire per l'America, devi importelo come obiettivo. Dipende tutto da te..anche se per certe cose non è facile. Cos'è che frega? L'orgoglio, o qualcosa di simile.. Rallentare il tempo quando si vuole? Mandarlo più avanti velocemente? Non voglio tornare nel passato, solo rallentare o prolungare il presente. I mesi passano veloci nel momento sbagliato, lenti in quello giusto. Non ha senso. Parto e non ci penso più, ma c'è gente che si deve ripigliare. Grazie AAB, mi salti in mente tu oggi. Confused. Arrivare a cancellare numeri e qualsiasi messaggio in arrivo da tali numeri, per paura di ripensarci e di rispondere. Si può? Questo è essere stupide. Ma lo condivido pienamente.

Ci penso spesso. Non mi hai mai lasciata sei sempre sepolta sotto i soliti ricordi, ma ci sei . Ogni tanto la tentazione di scrivere un messaggio, strano e senza senso, dal nulla, di fare una sorpresa di quelle che ci si fanno tra amiche.. c'è . Però, la paura di rimanere delusa da qualcosa è sempre lì. In agguato. Mi manca il passato, mi mancano tante cose del passato. Però guardo anche in questo presente e giuro, sorrido a vedere quello che ci ho guadagnato . E' un dare avere che non ha eguali. Non si può portare tutto dietro in questo viaggio che è la vita. Sembrano parole da gran donna vissuta, ma vi giuro che non lo sono. Semplici riflessioni che sto facendo guardando ciò che mi è successo nel giro di questi 19 anni. Ciò che è andato perduto, ciò che potrebbe tornare, ciò che sto cercando a forza di lasciare indietro. Non ci si può portare tutto dietro. Non è detto però che non si possa trovare ciò che è andato perduto e infilarlo nel proprio bagaglio come meglio si può. M

Testa vuota. Pure la voglia di scrivere mi sta passando. Leggere? Voglia, con poco tempo, ma tanta voglia. Forse non è tanto la voglia di scrivere, quanto la roba da dire. Sensazioni ce n'è un sacco, un'infinità giuro. Ma come posso esternarle su di un blog? La musica. Non rimane altro che la musica.. Ballare... Bisogna vedere se ci sarà il tempo di farlo. Ansia giuro.. Come sempre. . Foto non scattata da me.

Non si riesce mai a tenere fede a quello che ci si ripromette di fare, sopratutto se è terribilmente difficile. E non è come "Non mangerò più cioccolata sino a quando..." , son cose molto più complesse. Rapporti umani che hai paura di scindere e perdere, ma che sai che ti creano solo una miriade di pensieri malsani e capo giri dai troppi problemi che ti fai. Non puoi tenere lontani i poli opposti di due calamite, come fai? Malgrado si respingano è inevitabile. Finiscono sempre "culo e camicia". Con ciò, son una pagliaccia. Fine settimana? Da scusarsi con Paolo per il poco tempo che ho passato con lui. Da ringraziare Rod per la fantastica gita a Lucca e per l'invidia che ho provato vedendo tutti quei costumi fantastici ! E' voce comune sentire che gli amanti di fumetti, manga e cosplay sono dei Nerd assurdi. Io dico proprio di no ! Gente fantastica, che crea con la propria fantasia costumi unici e che appena trova il fumetto tanto cercato o vede il personaggi

Dilemma. Mi ritrovavo con un po' di buchi di tempo a ricercare su internet il nuovo soggetto del mio prossimo acquisto! Volevo comprare un paio di Indianini, purtroppo non sempre buon prezzo è sinonimo di qualità ed io mi son orientata verso tre marche differenti, che a mio parere fanno anche prodotti se vogliam dire nella loro diversità, uguali. Son tutti stivali e stivaletti. La prima è la Minnetonka Moccasins per me personalmente son i più carini. L'unica pecca forse è il fatto che non c'è il sito italiano per acquistarli, ma poco male, alle cultrici dello shopping on line non farà certo da ostacolo. Dopo riporto gli Hector e i Karma of Charme personalmente questi ultimi due brand mi han stancata più che altro perché in giro oramai si vedono solamente questi, malgrado siano belli niente da dire, però stancano. Per chi ricerca qualcosa di più particolare forse è meglio orientarsi sui primi, che inoltre costano anche qualcosina meno, malgrado il cambio non sia affatto a

Non hanno traccia di anima dentro di sè, si aggirano per il mondo blaterando tra loro in un gergo incomprensibile. Li guardi, loro ti restituiscono lo sguardo, non vedi occhi, sei a disagio. Ti senti scrutato e cerchi di ergere attorno a te quelle barriere che solitamente nessuno riesce ad abbattere, neanche le persone vicine, se ti impegni. Eppure ti pare che loro ci riescano. Sudi freddo e non cerchi altro che la distanza. Molte volte vorresti sentirti come loro, senz'anima, blaterando tra te, guardando gli altri e spogliandoli con lo sguardo, dell'anima, dei pensieri e lasciarli nudi e fragili di fronte alle loro paure. Faresti capire loro quanto sbagliano a vivere in quella maniera il mondo, in quanti altri modi potrebbe peggiorare la loro vita e farli sentire più soli che mai. Farli sentire come, penso, che possano sentirsi loro. Soli fuori e sopratutto dentro. Usare questa sorta di "maledizione" con le persone di cui non riesci a comprendere le azioni e i pensie

Ricomincia la settimana. Il week end poteva andare meglio. Sabato sera, siamo andate a ballare come si deve però, cose negative? Mancava il fiato? Non si respirava e il posto bisognava crearselo, quello ormai ci viene abbastanza bene, mi prendo con gente e faccio scenate. Roba da essere inseguita per tutta la discoteca. Non me ne fregava un'accidenti o così credevo. Fatto sta' che ci ho rimediato una colazione e buona "notte" a tutti. ;) Domenica giretto in fiera, poca roba carina, tanto freddo, un po' svogliata io. Alla sera cena tutti assieme per poi vedere l'amico ripartire, come ogni santo week end. Che tristezza non avercelo più intorno. Al pomeriggio solitamente uscivo, non sapevo dove andare, casa sua era sempre aperta e svaccati sul divano davanti a quella tv colossale (che per altro adesso come segno della fine di QUEL periodo è stata cambiata) a parlare del tempo e ha scambiarci dei "se..", "ne?.." piuttosto annoiati. Speriamo che

Crisi. Francesca, mi mette a nudo, non riesco a starmene in disparte. Mi vien da piangere a pensare di non aver segreti per lei. Fa' paura eppure (: .. Ho voglia di essere diversa di parlare sempre quando devo , di sostenere più sguardi e non solo quelli che mi intimorisco, ma anche quelli di persone amiche, di non sentirmi a disagio con persone che fanno le simpatiche con me. Ho voglia di sentirmi scivolare tutto addosso. Voglio che la notte sia eterna, che mi conceda questa pausa dal mondo che non mi debba svegliare tra qualche ora con gli stessi interrogativi di adesso, circondata dalle stesse insicurezze. Svegliarmi con più coraggio e determinazione. Senza contare i giorni che non aspettano, perché ci son quelli che scorrono per allontanarti. E' tutto nella norma, ma ci pensate? Il tempo è bastardo. E' un cacciatore silenzioso che allontana. Alimenta i silenzi e le distanze. E cosa c'è di più brutto di lasciare indietro grandi errori non riparati? Non sto alludendo

Dunque, ci si alza alla mattina chi va' a lavoro, chi va' a scuola, chi mattinata libera, ci si collega e si comincia a scrivere dello sclero mattutino, frasi contorte su un sogno fatto e robe varie! Questo per rendere partecipe la community? No. Un cazzo! Semplicemente perché si hanno quei dieci minuti di merda liberi e quindi si devono sfruttare. Sì esce, si fanno le commissioni, nel frattempo si maturano altre riflessioni e quindi ci ricolleghiamo, altra frase contorta, stavolta rivolta a qualcuno, o a un conoscente di quel qualcuno. Ce ne frega sempre se il resto della community legge? Un cazzo, basta che arrivi a quelle fottute orecchie. Punto tre, dopo pranzo, si parla della ghinata allucinante fattaci e poi si esce con gli amici, lasciando sempre una frase di effetto e qualche link con qualche saggia parola, solo perché ci sentiamo profondamente ispirati e perché ci piace la nostra bacheca in ordine, senza cuorici, scritte incomprensibili (quali ohy cm st? gg esc ank t?)

Avere libri interessanti sul mio comodino mi fa' sembrare una persona che in qualche modo è tranquilla, legge, scrive di sè, è abbastanza timida alle volte, piena di insicurezze, ecc. Forse è anche vero. I libri dicono sempre qualcosa di noi.. Specialmente quando non ne parliamo, ma son sempre sul nostro comodino e prima di andare a dormire ci diamo un'occhiata, sentiamo cosa aveva da dire chi l'ha scritto...Ma non voglio andare off topic adesso..Il sabato sera è l'ora della trasformazione! Mi devo sfogare, sfuggire da me, dalla settimana passata, in quelle 9 ore devo riuscire a non pensare a me, a non pensare a niente! Non è di per sè la trasgressione, solo la voglia di evadere da tutto. Anche stando a Ovada... E domenica è il giorno dopo puoi anche stare tutto il giorno a letto, alzarti alle 2 del pomeriggio ed aspettare due amici per un film, e alla sera gustarti una fetta di pizza cucinata da tuo padre, senza Cola però! La spesa l'ha fatta lui è quella fa'

Oggi pomeriggio son andata a prendere mia sorella e poi a cercare qualcosa da indossare domani sera! Zero idee, ma domani pomeriggio uscita da lavoro mi rifarò e qualcosa la troverò pure! Più tardi mi son vista con gli altri e ho scattato loro un po' di foto a caso, non son mai troppe quelle. Mi piace prenderli di sorpresa, riguardo le foto e sorrido di gusto giuro! Ero proprio allegra, sarà che è cominciato il week end ed il ritorno di Paolo me lo ricorda ancora più! Con lui aperitivo nel tardo pomeriggio e racconti sulla seconda settimana da matricola ! Io purtroppo non ho molto da raccontargli se non sul lavoro, di quanto poco mi piaccia e stimoli. E di quanto io dalle mie uscite pomeridiane tragga la giusta grinta per proseguire la settimana. Ah.. Ovada. Sta' stretta! Un po' lo invidio, una città così grossa, gente nuova da conoscere aria nuova! I suoi racconti son come un'assaggio di quello che sento dovrà toccare anche a me prima o poi! Avevo paura che i contatti

Non chiedo visibilità , non chiedo persone che si vengano a complimentare con me per le belle foto o per le belle cose che dico. Le foto son da guardare, le cose che dico son da sentire. Ma poi i fatti? Non voglio nessuno che sia pronto a giudicare e a dire che quello che faccio è sbagliato e che va' contro a ciò che dico. Lo dico sempre alle amiche, io do' buoni consigli che io stessa non seguirei ! E questo perché ? La cosa sbagliata da fare è sempre in agguato e sarà sempre la preferita rispetto alla cosa che sarebbe giusto fare. Per etica morale o meno che sia. Ho sempre vissuto ai margini, non perché mi ci confinassero, ma perché ci penso da sola a confinarmici. Ho perennemente la testa fra le nuvole, passo più tempo a pensare che a dar voce ai miei pensieri, non me ne frega niente di quel che pensano gli altri e badate non per menefreghismo, ma perché spesso non penso neanche a quello che potrebbero pensare gli altri, non penso neanche che gli altri pensino a me alle volt

Mi fa morire questo telefilm! Non pensavo che guardare lo sputa stronzi fosse così divertente! Così a classic afternoon with coffee e cucina da sistemare! Stamattina tre ore di lavoro, non mi pesano ormai più di tanto. E' il clima che è pesante e non poco, ma si resiste! Oggi pomeriggio non marcisco in casa, vado a fare un giro con la Sys che è tanto che non ci si becca! Così vediamo un po' di sputarci qualche news o almeno che lei mi sputi qualche news. Perché io merda nuova non ne ho, sempre il solito con modi un po' più volgari. Che mi stia inacidendo? Mah. In mattinata ho cambiato alcune cosine quassù, più per noia a dirla tutta piuttosto che per voglia di innovazione. Periodo apatico che si prolunga, ebbene. Ho inserito un random di foto di settembre che intendo aggiornare di mese in mese, a novembre metterò quello per ottobre e così via. In fondo un'altra gif con alcune immagini di cose che c'entrano con la mia vita. Il vestire, la moda, i viaggi, la fotografi

Lunedì eh? Sabato sera ne vogliamo parlare? Ma direi anche di no -.- Oggi mi son goduta un gran pomeriggio di dolce far niente, dopo un ottimo pranzo preparato da babbo, strano, solitamente ce lo vedo poco ai fornelli, ma quando ci si mette è una bestia! Tra l'altro non lascia un campo di battaglia come la mamma (ahah) ! Penso che potrebbe tranquillamente cucinare in mezzo metro quadrato ! (Devo ricordare i bomboloni di qualche mese fa? Che goduria!) Sarei voluta uscire, ma un po' la stanchezza che c'era di base, un po' il poco dialogo con la mia cara mammina, son rimasta in casa, chiedendomi come tornare indietro e non immaginando che lei tornasse a sera inoltrata -.- . Domani pomeriggio di lavoro evitando, vediamo se riesco ad andare a Genova, non ho voglia di stare in casa, come oggi. Mi annoia tremendamente oltre che stancarmi quindi.. Via! Mi piace il fatto di prendere il treno, spendere un'ora di viaggio ed arrivare lì! Mi diverto e mi fa stare bene quella ora

Buon sabato pomeriggio, scrivo qualcosa nell'attesa di andarmi a preparare per andare a lavoro! Ieri abbiamo scattato un paio di foto in un albergo abbandonato, lo so sembra surreale, ma invece qui, nelle zone di Ovada qualcosa di interessante da fotografare si può trovare ! E' stato bello esplorare quel luogo abbandonato, le stanze in disuso, con materassi, vestiti abbandonati vecchissimi che mi hanno tentata ed ispirata. Oggetti lasciati lì a marciare da abitanti abusivi o da persone che hanno utilizzato quelle stanze, dopo l'abbandono dell'albergo, per far chissà cosa.. Sotto alcune foto; Passando ad altro, "cose giuste al posto giusto!" . Non so proprio perché questo titolo, forse mi ha ispirata la foto del water davanti alla finestra, ahah, non lo so però, mi piace questo post, ci sono cose che non sono dette, ma che si vedono. Il fatto è che vedo un po' più positivo questo periodo, il fatto che non mi manca quasi nulla, il fatto che vedo sempre più c

Non che io voglia paragonare Genova a New York. Non ci penso neanche! Però diciamo che in Genova sto ritrovando la fiducia, che da ovadese confinata avevo perso. Ebbene, Genova mi accoglie, ci ho pensato molto, ma alla fine sono andata a provare le lezioni di danza all'Arti's . E' stato un po' come tornare al BDC.. Ho provato House, spettacolare, l'insegnante oltre a essere veramente brava è gentilissima. Erano mesi che sognavo di poter studiare House così bene, che dire? Diverso da fare il solito stage, molto più elettrizzata all'idea che la prossima settimana lo rifarò! Quello che mi turba è il taglio con il presente, però alla fine, tutto cambia e niente è più come prima. Ora mi sento motivata e guardo avanti. Mi piace, mi carica e mi sento positiva! Martedì altro giro! Oltre a ballare ieri ho avuto la fortunata, con Sim e una ragazza conosciuta all'Arti's, Alessandra, occasione di stringere la mano a Nesli, dirgli che i suoi testi sono spettacolari e

Un paio di foto, mi parlano di talento, però son scettica, non sarei dove sono, avessi quel talento. La gente mi vede, sorride e dice "Oh mai sei qui?" E giù di domande superflue, "quando", "perché", "come", "e vabbè dai.." Odio certe cose, quelle espressioni dipinte sui volti, non le dovrò sopportare per molto alla fine, questione di settimane, mi sembra più corto, il periodo, detta così. Ma son troppo entro le righe per urlare o dire qualcosa, mettetevi nei miei panni. Voglio stupirmi. Devo ancora trovarlo, il campo, in cui ho veramente talento.. Nel frattempo, voglia di Asia! Voglia di Giappone e voglia di Cina. Voglio chiudere una porta e con certa gente lo sto già facendo, ignoro messaggi, non rispondo alle chiamate, sapete cos'è? E' che il carattere di merda, l'egoismo, l'essere infantili da far schifo, la superiorità, il fare i furbi, il troppo di tutto stanca e la mia sopportazione ha un limite, assecondo, asseco

Sono questi alcuni dei ricordi a cui tengo tanto.. Foto scattate convulsamente, con una reflex che non ho mai utilizzato in modalità automatica, che già amo, che è mia compagna, che ancora mi deve svelare tanti segreti. Ed una separazione imminente che peserà, non ci ho pensato abbastanza forse, ma Paolo se ne va. Se ne va' a Milano e mi lascia qui. Piango quasi giuro...Ansia. Settimane, giornate intere senza di lui... Come farò? E l'ultimo ricordo, la festa del suo compleanno, organizzata dalla sottoscritta. Foto su foto. Oddio se mi mancherà. Andrò a trovarlo più spesso possibile, mi giuro tra me e me. E lui più spesso possibile sarà qui. Piango. Ecco come mi sento, io a dover restare in questo buco ancora qualche mese. Ma che ne sarà di noi? Stasera mi sento ispirata, scrivo, le parole vengono giù facili. Il caffè mi aiuta a restare sveglia.. Domani non lavoro, voglio restare come se fosse estate, come se domani fosse un giorno uguale ad oggi e così via. Mesi mi mancano, m

Penso che sia stato lo shooting migliore che abbia fatto, luci colori, Lei, mi piace tutto di queste foto, ci ho messo il cuore! ...che cos'è partire e poi, perdersi per ritrovarsi e riavvicinarsi, dov'eravamo rimasti noi, ad augurarci che passi il male, il male ha il vizio di piantarsi... Con ciò vi saluto, vi auguro una buona serata, magari al caldo, davanti a un bel film, abbracciati alla persona che amate con una buona cioccolata calda... Mmmh magari no! Ahahah ;) A prest!