- S O C I E T Y K I L L S -

Non capisco. E alla fine io non ne posso niente. Non posso dire una parola, non riesco a fare qualcosa di giusto. Un giorno va tutto bene, l'altro giorno va male, non riesci a non farti trascinare dagli eventi, la colpa non è la tua eppure stai male. Vorresti far qualcosa, ma non sai da dove partire, perchè sei troppo orgogliosa per prendere una decisione, sei o troppo Bambina o troppo Donna per farlo, quindi lasci correre tutto sai che passerà, ma che sarà soltanto la base di una piramide di cose impilate Male, che faranno in modo tale che ad un certo punto tutto ..crolli. Di questo ne sono sicura. Non riesco a piangere, non mi sembra il caso. Sento solo una stretta, che in realtà non c'è. Monologhi. ..Come al solito ..da un pò di tempo. Necessito di mare aperto. Di aria salmastra, di onde sui piedi, di acqua su di me, di occhi che bruciano, di sole che scalda, di rumore di onde. Di chiudere occhi e vedere comunque il mare. Non voglio pensare. Io lo sapevo che certe cose porta

Mi sento dannatamente stanca. Tra lavoro, spasso, studio e lavoro mi sto distruggendo. Ma sapete cosa? Sono, ...si diamine, sono veramente felice. Oggi ho visto da Mediaworld il mio prossimo acquisto, emozione *-*. Spero di riuscire ad arrivarci presto! (parentesi) E' stata una giornata lunga, che ho affrontato con 4 ore di sonno alle spalle. Ottimo no? Ho visto un film che mi ha paralizzato i nervi, riempito di paranoie e che fa si che io mi guardi sempre alle spalle aspettandomi di vedere arrivare da dietro un sasso a tutta velocità, pronto a perforarmi, partito con quale strano meccanismo convulso della natura. Aiuto! Oggi? Dedicato interamente e completamente a parte dei miei amici. E' mancato leggermente Lui, lo ammetto tranquillamente. Ma momenti come questi valgono, davvero. E poi quando finisci per comprare un bel vestitino è ancora più festa! ahaha:) Ora volo a dormire..domani giro di studio e lavoro.. ..Foto.. A presto.. *

Mi scoccia dirlo così ad alta voce, scriverlo, ma è decisamente un ottimo...no un..buon periodo. Passo le mie giornate chiuse in casa si, sto passando più tempo sui libri di quanto ce ne passerei normalmente. Ma fuori so che c'è gente che mi aspetta, mi fa piacere sentire qualche mia amica o qualche amico e sentirmi dire "Quando ti si vede?" è una cosa che mi immensamente felice, giuro! E così passo le giornate ad immaginare le altre giornate estive che mi aspettano con loro, la gente di sempre! Inoltre, c'è anche un'altra persona che mi rende particolarmente felice. Non riesco a capire cosa sia, so solo cosa non è, non è la mia metà, non è un punto stabile, non è il mio universo, non è l'amore della mia vita. Ma mi fa sorridere , mi fa stare bene e mi fa felice . E' egoistico da parte mia forse, ma le cose stanno così e stan fin troppo bene per quello che mi sarei aspettata da me stessa.. Son contenta si. Adesso aspetto di scollarmi di dosso gli ultimi g

«L'origine di tutto, il vero male è stato per me quella passività. Quella debolezza, quel rifiuto di compromettere una moralità stupida e già in pezzi, quello spaventoso orgoglio! Per questo ho permesso che diventassi ciò che sono, quando sapevo che era sbagliato. »

L'intraprendenza si fa regina. Si fanno avanti le sensazioni. ..Ti perdi e basta. Stai bene così. ...... Le emozioni tacciono.

Mi sento. Sento che ci sono, sto ..boh, penso bene. Guardo il cielo e quello che sento è aria di cambiamento. Perenne, drastico e vicino. Mi fa sorridere, mi piacciono i cambiamenti. Almeno quanto mi spaventano. Pensare che tutto nasce e tutto finisce, che siamo terra e alla terra torneremo, mi sento più libera, anche se forse dovrei sentirmi chiusa dati questi limiti. Ma non è così. Non mi sento affatto in gabbia, come temevo di sentirmi, mi sento più responsabile, ma per il resto son sempre la solita. La solita Nik. Non Nikka, non esiste più da tanto quella. Nik. Punto. Dovrei cominciare davvero a studiare, per i prossimi giorni, per l'esame che mi attende. Sono realmente TROPPO indietro. Ho perso delle giornate a far niente, ma non lo ammetto al di fuori della mia stanza. Odio che mi si rinfaccino le cose quindi lo ammetto tra queste quattro mura a me stessa. Giri inutili di parole inutili. Vado.

Ogni tanto non mi vedete più! In tre giorni, due membri della mia famiglia stan facendo gli anni, mia madre l'altro ieri e mia sorella oggi. Auguri a quella peste! (attendo con ansia di sapere il giorno in cui arriverà la marmaglia di ragazzini per non trovarmi nei paraggi..) Novità? Positive poche :), son stata bocciata all'esame di pratica. Poco male me l'aspettavo, però mi girano le scatole perchè ero a fine esame! Poi d'altro c'è che non faccio il musical, un pò per tempo, un pò per voglia, un pò per quelle cazzo di guide che me l'hanno evitato e un pò... perchè ho una settimana per tirare la media su di economia aziendale e altre interrogazioni e verifiche, il delirio.. Dopo di che finisce il quadrimestre (al 3 giugno) e via basta. Saprò se sono stata ammessa, se farò sto cavolo di esame, e poi se è saggio cominciare a preparare un qualche percorso. Vedremo... Ora vi saluto, vediamo di andare a studiare qualcosina... e a Lavare quella cavolo di macchina...

Si può che sono estremamente felice? Il fine settimana è andato bene. Sabato il matrimonio in villa è stato piuttosto faticoso, a fine serata non mi sentivo più i piedi, la sposa era bellissima ed io dal mio angolo in sala la guardavo e pensavo a questo atto per cui uno deve essere tanto folle quanto deciso a compire. Personalmente penso che sia una delle tante "trappole della società" in cui spero e credo non incapperò mai. Non ci credo neanche gran chè. Se tra due persone c'è sentimento, c'è sia con il matrimonio che senza. Quindi perchè? Boh. Magari sono "piccola e ingenua" e non capisco. Domenica? Mi sono alzata di buon ora, lavata, vestita e perso quasi il treno che doveva portarmi a Genova Samp [ierdarena] ( InOnore ADom enicaPo merig gio...G RANDI! ), però quel treno era in ritardo, facendomi perdere la dannata coincidenza. Poco male, ho aspettato venti minuti il prossimo, beandomi della vista delle tante magliette, bandiere doriane, che aspettavano

Sto sclerando. Tra due ore devo andare in villa. Mi serve una camicia bianca, che non trovo! O meglio! Ne ho una, ma è veramente troppo lunga! Diamine! Stamattina poi, veramente una giornata del cazzo, verifica di Matematica, una roba impossibile. E' già tanto se prendo 5, accidenti! Non ho parole.. Se parto già così la giornata non può far altro che peggiorare! (in più! Sto sfondo mi fa schifo.) Vado a preparmi.. Non penso che avrò il tempo di farmi sentire prima di lunedì.. Domani Savona :) Comunico che penso di aver preso una scelta.. e forse è quella giusta.. FORSE.. a presto ! :)

...penso alle Persone che fanno di tutto per sembrare migliori , calpestando anche le altre...si rendon conto di mostrare quanto alla fine siano mediocri?.. Però, già.. cado anche io nella mediocrità a pensare questo, ma non riesco a farne a meno, anche se oltre a cadere nella mediocrità, non faccio NULLA per apparire migliore. Questo perchè? Perchè ( forse ) alla fine non me ne frega niente di essere/apparire migliore. Questo perchè non devo dimostrare niente a nessuno, se non a me stessa. Bah...Monologhi... Però penso anche a quella che avevo. C'era tanta semplicità in ogni cosa, malgrado mi sentissi in un mondo a parte, mi sentivo a mio agio. Come se non ci fossero le barriere invisibili che in realtà c'erano ma io ignoravo. No. Non ci sto male, non ci penso neanche spesso come ricordo facevo un periodo, ma ogni tanto ci ricasco. Più che la mancanza della persona di per sè è più una mancanza dei momenti. Sono attimi, luoghi, altre persone, sorrisi, tranquillità... Un'

Eccooomi!:) Uscita dal week end e immersa nella prospettiva di una nuova settimana! Sto ascoltando Lust Radio (finalmente dopo un sacco di tempo)! Non ricordo mai bene gli orari a cui si trova solitamente se non sbaglio il lunedì e la domenica dalle 20 o dalle 21 visto l'orario.. ... Basta chiacchere; Brevemente il mio week end? Sabato pomeriggio prove! Abbiamo cominciato il pezzo di hip hop! Bella la musica! E la coreo iniziale anche se non è molto mi piace parecchio! Dopo allenamento ho raggiunto Eric, abbiamo fatto un giro, scherzato, sorriso, sfottendoci a vicenda (-.-" xD) sino alle 20 circa...Poi son tornata a casa dopo aver comprato la cena per me e babbo, pizza surgelata -.-, zero voglia di cucinare! Alle 22 e 30 finalmente arriva il mio amore, carico qualche canzone sulla chiavetta e viaaaa, recuperiamo Mela da Paolo, andiamo a far benzina (e due vigili urbani, passano chiedendoci se avevamo bisogno, ma che siamo???? -.-) e recuperiamo Giada, uscita da lavoro! Verso

Ed ecco uno di quei pomeriggi che arrivi a casa e dici «Ecco, ce n'era proprio il bisogno». Si arriva ci trova dopo un sacco di tempo e si comincia a parlare del più e del meno senza fretta, delle solite cose di poca rilevanza, di vestiti, scarpe, persone, modi di fare, scuola... E poi si arriva al momento di transizione si parla di tutt'altro e ci si fotografa a vicenda, non vi dico le espressioni di certe foto. Sconfortata solo a guardarle... E l'unico pensiero è «Forse dovrei mettermi a dieta ancora un pò». Mi sorrido addosso e penso che alla fine dei conti un buon lavoro l'ho già fatto e devo solo migliorare un pò.. ...Messa via la mia piccola digitale, cominciamo ad affrontare discorsi più seri e sentiti, io comincio a mettere tutta me stessa nel capire e dar consigli, far uscire un amico da una piccola confusione o quanto meno provarci, è un ottimo obiettivo da prefissarsi (a proposito di obiettivi). E' bello parlare così, buttare tutto fuori con persone f i

R educe dal week end. Sono stata bene, si. Mi hanno detto che le persone che ho attorno sono fantastiche, ne sono fiera, perchè me ne rendo conto ogni giorno di più. Questo primo assaggio di Tiglieto è stato..boh.. Devastante sotto alcuni punti di vista, incerto sotto altri, triste, felice, infantile, giocoso,.. bello. Non ho voglia di stare a raccontare le 2 giornate, le persone che son passate, quelle che son venute, i pensieri che ho avuto, le espressioni che ho assunto, le volte che ho lavato i piatti, le volte che ho fatto niente. Le volte che sono caduta e il perchè di tutti i lividi che mi ritrovo. Sono sconvolta soltanto da quello che ho fatto. Cioè? POCHISSIME FOTO. ._. maledetta. Son tornata felice, con un pò più di tosse, con macchie rosse negli occhi, la consapevolezza che non berrò vino rosso per molto, molto, tempo ..e con qualche pensiero in più. Punto morto. Non so che fare. Venerdì 3.5.2010 ore ??