- S O C I E T Y K I L L S -

Stasera internet ha la gran voglia di farmi incazzare. Non riesco a scaricare canzoni, ne da Youtube, ne da Limewire, ne da Emule. Bah! Ma io non mi arrendo u_u, la batteria ancora mi regge e ancora per mezz'oretta buona posso provare! Inoltre oggi è stata una giornata quasi totalmente positiva! :) Eh..certo, dopo che passi un pomeriggio con una creaturina del genere non puoi uscire dalla giornata con un sorriso o no?! Per quanto riguarda il resto, bèh, la mia testolina ha elaborato alcune idee nel tragitto Ovada-Genova e Genova-Ovada, piuttosto interessanti, ma non starò ad annoiarvi ovviamente, avrete mie notizie prossimamente! (spero di cuore positive) [<-questo è uno dei momenti in cui mi stimo, per la forza d'animo che ho.] Buona domenica sera! E buon inizio settimana! ...nik!

Perchè più passano i giorni più sto peggio , più mi sento sola , più sto male , più sono triste ed irrequieta ? Grazie. Perchè so quanto posso diventare noiosa; Perchè so quanto posso essere paranoica; Perchè so che quando mi ci metto parlo da morire; Perchè ci sei quando sto uno schifo; Perchè mi ascolti; Perchè non mi giudichi; Perchè sei semplice; Perchè assecondi ogni mia follia; Perchè mi posso fidare di te; Perchè mi hai dato la tua amicizia.

Ho una gran voglia di scrivere. Ma non ne ho voglia.

Ti assalgono i dubbi, ti senti stupida perchè il tempo è stato poco, ma è bastato a renderti impossibile non pensare e dimenticare, a riempirti le giornate di interrogativi che non oso neanche citare, c'è la voglia di sentirlo, stupidamente ti colleghi al myspace per ascoltare i suoi pezzi e sentire la sua voce. L'unica possibilità per non soffrire è uscire dagli attimi di buio grazie a qualche espediente. Ci sono momenti in cui però ti abbandoni ai ricordi e non ne esci più, gli occhi, le lacrime di quelle però che ti fanno diventare grande. E scriverne, buttare giù parole su parole è l'unica cosa che mi aiuta a stare meglio. C'è una canzone di Rayden che dice " Scrivere non mi rende migliore, ma mi fa stare meno solo col mio dolore " o qualcosa del genere, forse è per quello che la gente, che io, tengo così tanti blog, che alla fine, adesso è un unico, però ne riesco a contare almeno sei tenuti per sfogarmi e rinchiuderci tutti i ricordi, per poi abbandonarl

...Non posso far altro che fiondarmi a scrivere di questo evento. SORRIDO. :) :) Non so come scriverlo e come dirlo, ma un'amicizia sta tornando, forse. Non so se come prima, più o meno, o che altro ne so. Ma sono felice! I ricordi ogni tanto tornavo ed erano malinconici. Quanto tempo ho speso a farmi stare una persona antipatica solo per essere felice di aver perso la sua amicizia? Non doverne soffrire? Stupido! Lo so...Ma io sono fatta così, non ho mai detto di essere perfetta. Una tale presunzione credo che nessuno la possa avere. Ma quando mi vedo scrivere dopo così tanto tempo, mi sorgono dapprima i dubbi, poi sorrido, il discorso si fa fluido e si parla del passato, si sorride, poi vengono anche pensieri del tipo "Scherza?", comunque vada io mi fido, me stessa, con le mie emozioni e le mie pecche dal primo all'ultimo, usciamo, parliamo e vediamo. E proviamoci a ricostruire questa amicizia. Tentar non nuoce. Non ci ho perso dei mesi dietro a pensare troppo a un&#

Altra giornata di sole, che tenterò di non spendere in casa. Più esco meno penso, il che è accettabile, anche se però... No vabbè niente. Sono uscita da una mattinata apparentemente, normale e noisamente monotona. Nello zaino un libro, che tra l'altro non ho neanche aperto. Poi l'ora di ginnastica un gran ridere, ero estramente immersa nel mio mondo, cuffiette, mp3, impostazione shuffle e via a giocare a pallavolo senza calcolare minimamente i miei compagni di squadra e facendo erroracci che una giocatrice del mio calibro non dovrebbe fare... ahah ovviamente scherzo. Infine stancatami, ho raggiunto Debby sulla panchina per fare due chiacchere. Mi ha detto una cosa che mi fa riflettere molto, "Tutto torna, è una legge matematica", pensavo, ecco...lo sapevo...arrivo sempre li...vabbè...CAMBIAMO DISCORSO? Oggi uscirò, mi godrò sto sole, starò con i miei amici e poi si vedrà. Fuori di me. :] Nik

un taglio ti cambia la vita? No, ma ti fa stare assolutamente meglio. Un pò come lo shopping. Ti senti realizzata e per un pò non pensi ai problemi. Visione troppo materialista e superficiale? Che ci posso fare. Sono fatta così. Affari tuoi. consigliando -> http://www-distinguermi.blogspot.com/

Mi sento in dovere di pubblicizzare questo blog... http://runningfromcamera.blogspot.com/ stavo gironzolando per la rete è l'ho trovato veramente molto interessante, originale e divertente. Che ha meglio da fare sto tizio che girare per il mondo è fotografarsi mentre corre, non lo so! Ma, assolutamente voto 10 per l'originalità!:]

Oggi c'è il sole è una giornata fantastica. Non mi sembra il caso di sprecarla stando giù di morale. Vado dalla parrucchiera, aggiusto lo scempio che ho combinato ieri mattina, esco con gli amici mi faccio 4 risate, aiuto un'aspirante blogger in difficoltà, qualche foto. E poi a patente, un'oretta e di nuovo a casa. Passerà la giornata senza pensarci troppo no? Poi stasera nella solitudine della camera ci penserò su, ma solo allora mi farò i problemi. SMILE. _____ le ultime perle di saggezza dal mondo degli umani : compagno di classe : "nik sei dimagrita" io : stra presa bene (lol) "grazi..." lui : "ti si vedono le ossa" ... ...solo chi ha visto la maglia che indossavo stamattina può capire.. ahaha ne posterò una foto.. Non è affatta adatta alle mie forme, ma mi piaceva un sacco e non ho saputo resistervi. u_u

Mi sento un'automa, non riesco a stare più tempo ferma nella stessa posizione che mi viene l'ansia, non riesco a fare niente, che i miei pensieri si contrano tutti su un'unica persona e fa male. Per la violenza con cui si è interrotto tutto, così da un giorno all'altro tagliato di netto. Il giorno prima si parlava dell'estate, di fiume, bagni. Il giorno dopo di amici, ma quali amici? Ma come si fa? Io credo fermamente nell'amicizia tra uomo e donna. Ma non in questo caso. Non può esserci, nel giro di una settimana, sono rinata e morta. Sento che più scrivo più mi si scava qualcosa nel petto, è stupido lo so. Ma non mi ero MAI sentita così, è strano, un momento tutto fantastico, il momento dopo vorresti dormire e non svegliarti più e quando le lacrime scendono ti sembra un miracolo poter piangere senza che nessuno ti chieda "che hai?", "che succede?". Ho provato la sensazione di voler essere lasciata in pace, di non volerne parlare perchè non

io sono forte si. ma posso sentirmi uno schifo per un pò? Possono scendere anche due stupide gocce? Non ci voglio uscire Non ci voglio parlare Non ci voglio pensare Non ci voglio piangere Non ci voglio stare male Non ci voglio restare amica punto. Infantile, ingenua,ma non stupida.

Scrivo una lettera per te cosi' per sempre la leggerai Scrivo una lettera per te cosi' ogni tanto riderai mi sento un granello di sabbia in questo universo.

...CHE TANTE BELLE PAROLE SIANO INDICE DI FALSITA'

In cui non sai proprio cosa fare e la cosa più ovvia ti sembra la più sbagliata. Ho la testa piena, la testa piena di pensieri. Sto sperimentando cosa significa non trovare concentrazione. Pensare così tanto che ti sembra che la testa ti scoppi. Pensare al perchè, la tua famiglia debba essere così meschina con te. Così meschina da arrivare a dirti che sei un'egoista e che pensi solo a te. Io mi sto convincendo che sia così, alla fine me lo direte talmente tanto che lo penserò davvero. E no. Stavolta non farò come mi vien detto, stavolta il futuro me lo scelgo da sola. E farò i miei errori, non mi serve niente. In un modo o nell'altro mi arrangerò, lo so sicuramente la persona che leggerà questo penserà "Non ha la minima idea di come sia fuori", lo so è dura, molto dura. Ma non mi importa, ho avuto sempre tutto fatto, adesso basta. Ci penso io a me.

Okay, gli amici scherzano, o comunque non ci vanno pesante. Ma quando è la famiglia, che ti crea problemi è brutto. Perchè sai già di aver fatto una scelta e non puoi cambiarla. Però, lo dico chiaramente, quando sono con te è diverso, tutto sta fuori.. E' così che ci si sente? Non sono innamorata per la carità o robe del genere. Semplicemente è il sentirsi bene con una persona. Fantastico.. Si.. Un punto fisso in questo mare che è la vita non c'è, però una piccola barchetta, su cui del posto per me c'è.. si. E per ora mi va bene così. "Il paradiso al centro esatto dell'inferno" cit.

Boh. Ho paura. Si è piuttosto infantile come esclamazione, ma dall'altra parte, io un pò infantile lo sono sempre stata. Si perchè è così, quando cresci con "non fare questo", "non fare quello", "non fare quell'altro", però da una parte mi rendo anche conto di essere fortunata da una parte, fortunata perchè riesco a stabilire, com'è una persona non da quello che fa, ma per quello che è. ODIO sentirmi dire che questa persona non va bene, perchè questo, perchè quell'altro. Gentili davvero. Apprezzo l'amicizia e il cuore. (e giuro non è il mio solito sarcasmo) Ma è una cosa che mi infastidisce. Sopratutto quando si sa che genere di persona sono, quella diffidente, orgogliosa (nel senso più negativo eh, del tipo che invece che essere felice, me ne sbatto e mando a fottersi tutto), quella che si è persa troppo tempo dietr.. STOP ...Possibile che questo 2o1o sia cominciato davvero bene? ...Possibile che ci possa essere una svolta seppur picco

Okay, adesso sono in uno di quei periodi fragili, fragili, dove sei felice, ma non vuoi eccedere con la tua felicità, perchè sai già per certo che qualcosa ti rovinerà tutto. Ho il TERRORE, di finire di nuovo per deludermi. Perchè alla fine non sono gli altri che deludono me, ma sono le aspettative che ho io degli altri che poi finiscono sempre per deludermi. Di conseguenza... L'altro giorno giravo su Facebook e ho visto uno di quei tanti link che girano, mi ha fatto pensare parecchio, diceva "Non sono io che sono cambiato...e che ho capito come vanno le cose" (e le persone aggiungerei), ecco mi ha fatto riflettere molto, è un paio di mesi che parecchie persone mi dicono che sono cambiata. E finalmente con queste 14 parole, sono riuscita a capirmi. Ecco perchè, ho rivisto i miei orizzonti, ho cominciato a capire, con chi posso parlare, che mi ascolta veramente e con chi solamente è desiderosa/o di farsi gli affaracci miei. Che avventura crescere. Ho sempre trovato orripil

Sono definitivamente in modalità "pause" accidenti, che spappolamento di cervello. E' tutto il pomeriggio che studio/seguo film su mediaset premium (si è possibile studiare e al contempo guardare la tv), e sono decisamente fusa! Lol per cui mi prendo una pausetta (ahaha, la vita della studiosa) e aggiorno un pò sto angolino di rete. Qualche aggiornamento importante? Si, ieri ho cominciato a seguire le lezioni di teoria della patente, finalmente, diranno molti di voi, ma è quello che dico anche io onestamente :) è una vergogna che dopo, 1..2..3...4.e..5..si! Ben 5 mesi dopo i 18 anni non abbia ancora cominciato! Bèh meglio tardi che mai..no?:) Volevo intraprendere un bel post carino da brava aspirante blogger che sono, ma le mie giornate purtroppo non sono così entusiasmanti in questi giorni. Anzi -.-" Scuola scuola e scuola. Ma per una volta tanto sono felice di aver ricominciato (malgrado il tempo sembri propenso a regalarci ancora qualche giorno), sono contenta per

Cazzo fai il muso triste sceeemaaa... sorridi che col tempo tutto si sistema!:] ___...___...___...___ non la chiamo perfezione, perchè non lo è però è bello sentirsi come mi sento io ora. Tranquilla sollevata e sorridente... Si si si e si.

/ ! \ Rapperrrrrrrrrrr xDxD / ! \ xoxo Nik

Sono partita soli 4 giorni fa ed è stato come stare via settimane; Vi racconterò in maniera esauriente (per quanto mi sia possibile:) queste 4 giornate... Il 3 mattina siamo partite alle 5 da Ovada per la stazione di Alessandria Ovest, eravamo una macchinata di gente troppo stanca per parlare e troppo sclerante per dormire. Alle 6 circa abbiamo preso il bus che arrivava da Torino, già carico di quasi tutti gli Elements dormienti. Così comincia il nostro viaggetto, 2 soste, qualche sigaretta per qualcuno, un paio di chiacchere e così arriviamo a Riccione leggermente in ritardo sulla tabella di marcia grazie al nostro autista (stra schizzato). Il tempo per andare in albergo manca, così ci fiondiamo al Palazzetto dei Congressi, la gioia, entrando, quando ho visto che gente c'era! Paradiso! Kris, Swan, Luam, Miss Prissy, Marisa Ragazzo, la Gatta, Aziz ecc ecc.. e altra gente meno famosa, ma non meno importante, chi ha rincontrato i vecchi amici conosciuti agli stage estivi e chi sempli

Domani si parte: una valigia di vestiti,vestiti,scarpe,accessori; una valigia di tristezza,malinconia; la più grande e la più leggera rimane a casa. Con l'altra via! E quando torno ( anche se al ritorno proprio non ci voglio pensare ) si cambia vita, almeno per un pò.