- S O C I E T Y K I L L S -

Sono una donna e come tale, ho sempre ragione. Io lo dico, la gente subito non ci crede.. "Vi stancate di me dopo un pò" Quello che fa più male non è la presa per il culo, i bei sorrisi, le belle parole, le carezze. Quello che fa male e che non mi dovevo affezionare io. Non dovevo soffrirne io. Per gli altri alla fine è facile, bastano un paio di parole, un po' di altre cazzate per condire il tutto e poi si arriva alla soluzione finale. La fine di tutto. Mi piace, ne guardo il lato positivo. La fine è l'inizio, si guardano così le cose, basta. E' questione di abitudine, cominci, ti affezioni e poi nel momento in cui senti che non ne puoi fare a meno, tutto sfuma. Ed è lì che cominci a pensare che TUTTO ruoti attorno alla finzione, attorno alla corruzione dei sentimenti, attorno all'egoismo. Io merito di più, mi dico, in uno sprazzo di autostima. Ma può esistere di più? Non credo. Tutta finzione, Tutta . Avrei altre migliaia di righe da scrivere, ma rischiere...

...penso alle Persone che fanno di tutto per sembrare migliori , calpestando anche le altre...si rendon conto di mostrare quanto alla fine siano mediocri?.. Però, già.. cado anche io nella mediocrità a pensare questo, ma non riesco a farne a meno, anche se oltre a cadere nella mediocrità, non faccio NULLA per apparire migliore. Questo perchè? Perchè ( forse ) alla fine non me ne frega niente di essere/apparire migliore. Questo perchè non devo dimostrare niente a nessuno, se non a me stessa. Bah...Monologhi... Però penso anche a quella che avevo. C'era tanta semplicità in ogni cosa, malgrado mi sentissi in un mondo a parte, mi sentivo a mio agio. Come se non ci fossero le barriere invisibili che in realtà c'erano ma io ignoravo. No. Non ci sto male, non ci penso neanche spesso come ricordo facevo un periodo, ma ogni tanto ci ricasco. Più che la mancanza della persona di per sè è più una mancanza dei momenti. Sono attimi, luoghi, altre persone, sorrisi, tranquillità... Un'...

Tre mesi fa una domenica pomeriggio cominciava quello che non sarebbe dovuto accadere mai. ...Finisce (in malo modo) e lascia segni. Segni che non si vedono, segni che rimangono dentro, di quelli che se ci pensi ti tolgono il respiro da quanto ti lacerano. Smetti di starci male, piangerci su. Ma ti fa uno strano effetto. Una clamorosa presa per il culo (scusate il francesismo) del genere ti cambia in peggio. ..E lo sento, lo vedo ogni giorno che ci marcio su, me ne rendo conto. Se prima ero triste e amareggiata adesso provo odio verso quel qualcuno e compassione verso di me per il tempo che ci ho perso. Adesso c'è il cambiamento. Odio, Rivalutazione del Sè e Change..change..change. Mi è successa una cosa buffa ora. Non cito. ...Ma l'approccio che ho avuto, mi ha fatto pensare a quanto io abbia capito come girano le cose. Forte. Si stasera va così. Me ne frego un pò..

Caspita è il terzo post che provo a scrivere. Ho passato gli ultimi dieci minuti a scrivere e cancellare. Mi sento dentro un pozzo, già tutto nero, con un'apertura in alto. Come se avessi attorno pareti, avessi la possibilità di prendere la via della libertà, ma mi mancassero i mezzi o il coraggio. In questo periodo è così sento che ho in ogni angolo qualcuno che sta pronto a vedere quello che faccio, le scelte che prendo a misurare quello che dico. E che le uniche cose che io possa fare per liberarmi di tutto sia mettere le ali e uscire dal pozzo. Posso, ma mi manca il coraggio. Sento che mi lascerei troppo dietro. Io vedo ciò che di più semplice e bello per me ci sarebbe da fare. Ma sono io che mi devo complicare la vita. Io che rinuncio sempre a una fetta di felicità per poi stare mesi e mesi col broncio e l'acidità ai livelli massimali. Sono stupida e amo complicarmi la vita si. Il destino NON esiste. Esistiamo solo noi. E vediamo di cogliere questo concetto, NOI nel senso ...

Il mio sabato. Ve lo racconto solo tramite le foto. Ottima giornata. Pomeriggio e Sera. Ho dormito 4 ore. Sono stanca morta, sono incazzata con me stessa, con i miei, con mia madre. Indipendentemente da questo sabato. E non ho voglia di parlarne perchè malgrado sia stato un bellissimo sabato risulterei fredda come il ghiaccio. Per colpa dei catastrofici eventi della mattinata in casa Bonanno. Ottima impressione. Ti fotografo mentre cammini e fai finta di non accorgertene perchè mi sembra più naturale. Mi manchi.. Un bimbetto biondo con gli occhi azzurri, un piccolo terremoto, che muove i suoi piedini e zampetta per la cucina. Mio nipote ebbene si!:) Un sabato sera. In cui ho pensato, ma solo ai miei amici. La gente me lo dice penso troppo quindi ogni tanto faccio prendere una vacanza al mio cervello. E la discoteca (si) è il posto migliore. Musica, danza, persone attorno, che ballano, sorridono, bevono e ti fanno spazio. Gente che ci prova, ma non ce la fa. Gente...gente...gente... ...

Venerdì divertente, esasperante, massancrante, demoralizzante, esaltante, di quelli che cominciano normalmente (con amici, due digitali e due """fotografi"""), continuano male (una guida di quelle che parti esaltata e finisce di ...si...MER*A) e finisco bene (con la coreografa che ti sceglie per far un pezzo house, non so ancora se perchè davvero ho le movenze o per quale assurda ragione). Fatto sta che i risultati di questo pomeriggio sono stati tratti solo dai momenti positivi : Sah....Buonanotte a tutti... Non aspetto altro che domani! :) Nik

Heìlà! Di ritorno con qualche etto in più e con un mal di stomaco da far schifo! Auguri anche se leggermente in ritardo! Oggi abbiamo festeggiato Pasquetta, inizialmente era da andare alla Cirimilla, ma poi dopo la piovosa Pasqua di ieri, abbiamo optato per un luogo più asciutto e consono! Casa di Giada. Inutile dire che ci siamo divertiti come pazzi. Ho oziato sotto il sole come una lucertola, chiaccherato, sparato scemenze a non finire. Mancava solo una persona. Ma va bene. Mi è passata di già la voglia di scrivere. Strano. Bah. Buona continuazione.:) Dììo cosa siamo?

Basta. E' il terzo post che provo a scrivere, ed è il terzo post in cui non riuscirò a esprimere niente di quello che mi tormenta oggi. Non riguarda me in prima persona. Ma sto clima non può che inglobarmi. Che schifo di 2010. Non me ne frega niente, ...ne delle persone che non mi calcolano, io le calcolerò ancora meno. ...ne degli amici che non capiscono, so che se ne pentiranno. ...ne di chi mi critica, io ci passo sopra e non mi importa. Io alla fine ci sono sempre per un amico. Nah..non ha senso sto post. Forse non ne deve avere... DIAMINE! ___STRAPPO TUTTO E VIA CORIANDOLI! sempre meglio!

Così mi trovo in un letto gelido, tra mille pensieri in una sera dopo un pomeriggio piacevole, di quelli che ti mancano, se non arrivano e una sera fra mille pensieri che non sono riuscita a ordinare nemmeno dalla sedia della mia scrivania al freddo della mia stanza. Ieri pomeriggio un sacco di parole, un sacco di storie, chiacchere, emozioni. Tra tutte, quelle che riguardano me in prima persona, mi aiutano a prendere una decisione e a contattare una persona. Passa il pomeriggio, passano le chiacchere, arriva allenamento. Ho chiaramente la testa altrove anche se non dovrebbe essere così, dato che ho un'esibizione sabato pomeriggio e devo imparare ciò che han fatto in due settimane, in due giorni. Però non riesco a farne a meno. Torno a casa, è un attimo, una frase, altre frasi concitate, un saluto, un commento sullo status. Tu che sei reale, ma virtualmente mi uccidi. Sono preoccupata, chiedere non si può, penso, non mi resta che rimanere con interrogativi, aspettative, speranze e ...

passala bene

"Pregherò finchè tu possa avere tutto ciò che vuoi. " Tanti tanti auguri. Ogni pretesto è buono per avere un contatto con te. Egoista perchè sfrutto questa occasione? Si forse un pò, ma non mi sento neanche tanto in colpa. Mi ringrazi e dici che non dovrei ricordarmi di uno stronzo come te.:) Mi chiedi quando son pronta per cantare? Anche ora. ____

NO. Il mio sistema nervoso sta cedendo, non dormo, non studio, non faccio niente. Tutto questo mi fa ancora più imbestialire nei miei confronti. Stamattina l'ho passata tra un problema di matematica e un pensiero, la verifica ho la certezza che è andata male. Ma non è questo che mi preoccupa, mi preoccupa il fatto che non voglia più stare in compagnia di determinate persone, o meglio che non mi riesca a trovare a mio agio più con determinate persone. Accidenti, non capisco che mi prenda in certi momenti. Sarà malinconia, sarà che ogni tanto mi sento sola da morire, ma mi sento perchè alla fine me la cerco la solitudine, rispondendo e trattando male, le persone che non se lo meritano. NON LO SO. Sto facendo un rigiro di parole assurdo perchè non so neanche io cosa mi prenda. Bah.. Speriamo almeno stasera di divertirci. Ce ne vorrebbe davvero. Troppo. Non riesco a tagliarti fuori

Argh che mattinata! Passata a sonnecchiare tra un'ora e l'altra. Con i pensieri e i ricordi a torturarmi, stamattina più che mai, non so il motivo, l'orologio al muro, che quando c'è un momento di silenzio si può sentire fare "Tic, Tac, Tic, Tac" ...e le ore che non passano più! Ho avuto il reale terrore che il professore di diritto interrogasse, ma fortunatamente ha spiegato. Uff...ma perchè devo parlare di scuola? Oggi volevo uscire, ma avrei da studiare Matematica. Quindi malgrado il sole mi tocca rinunciare...(ecco di nuovo scuola!) Mi accontenterò di 2h e mezza in palestra, ora che sta teoria è andata me lo posso permettere :D! Prima stavo sentendo Giga, si parlava di un viaggetto in Sardegna..Solo al pensiero sorrido, mare azzurro, sole, caldo. Che bello pensare all'estate! Pensare alla Toscana, a Ceriale, a Montalto! E ora anche alla Sardegna... vediamo come stiamo col ca$h... Ora non mi posso distrarre così, devo pensare a sta scuola. Speruma ben.!...

Mi sveglio stanotte alle 5 e 50, il primo pensiero : "Dììo mi bocciano" guardo l'ora, mi prendo ancora 20 minuti. Suona la sveglia 6 e 10 la ignoro. Alle 6 e 18 mi suona babbo, mi decido ad alzarmi e andare su. Colazione, quiz, doccia, vestiti, stanza da ordinare. 7 e 25 si esce! Mi faccio lasciare dal bar Trieste alle 7 e 35, faccio un incontro, una faccia stranita tipo "che ci fai in giro? Non dovresti essere a scuola?" un saluto, un mezzo sorriso e mi incammino felice. Incontro una Veronica in preda all'ansia che ripassa su una panchina. Ci incamminiamo verso l'autoscuola e piano piano arrivano tutti, alle 8 e 20 partiamo verso Alessandria, per le 9 e 10 siam li, tra pratiche burocratiche, gente scazzata, ragazzi nervosi, appelli, per le 9 e 50 entriamo e alle 10 cominciamo il test. 10 minuti di pura tranquillità, finisco, esco e aspetto gli altri. Scheda facile, ma non ci avrei mai creduto di essere promossa!:) Tornata a Ovada con 10°, il sole, l...

Oggi mi prendo una pausa, tempo solo per me, porto Loli a fare un giro, spengo il cellulare, prendo due libri di scuola, faccio gli esercizi che ho da fare, e poi mi chiudo di sotto con musica, pensieri, luci, carta, matita e gomma e vediamo cosa esce dalla mia testa, che sia parole o linee... Oggi non ho voglia di niente. Solo una persona ci starebbe. ____________ Ho voglia di scrivere ancora un pò, ma cosa scrivo un post nuovo mentre c'è ancora questo che sta morendo? Oggi, ho rispettato tutto quello che mi ero imposta di fare, purtroppo parole dalla mia testa non ne sono uscite solo qualche disegnino senza senso, con qualche sorriso smonco. Non voglio parlare di tutto quello che sta succedendo in questi giorni perchè mi mette tristezza solo al pensiero. Parlerò ben sì di.. di.. musica? Si non riesco a pensare a qualcosa che possa risultare più interessante in questo momento nella mia vita. L'altro giorno vi ho consigliato gli Assalti Frontali... ora vado sempre sullo stesso ...

Oggi sono riuscita a fare tutto quello che mi ero prefissata di fare. Coreografia di Cavalloro: okay Andare in un certo posto: okay L'azione masochista: okay (anche se diversa da come l'avevo immaginata) Lezione in autuscuola : okay Esito finale?Mi sento peggio che mai.Ho preso un sacco di acqua. Sclero perchè mia madre non mi da la tessera del digitale. Non ho studiato diritto. Non ho voglia di dormire.Ho sonno. Voglio stare sola .... ...Mancavi solo tu